■让有权利的人说话

刚看到一则新闻，[北大5学者就拆迁条例上书全国人大]

北大五学者上书全国人大建议修改《城市房屋拆迁条例》，指出《拆迁条例》与《宪法》、《物权法》等存在重大抵触，使公民私有财产权保障无法落实，成为引发拆迁冲突与矛盾、影响社会稳定的因素。

社会真是需要这样的人站出来指出种种弊端，
否则只是我们这些网民底下窃窃私语有什么用？
最鄙视的是有权利能说话的人不说话，自言清高的哑巴

不过最雷到我的新闻是当属这则---------[南京中门大桥出现裂缝，施工单位竟连夜用胶水将裂口糊上了]

PS：街上听见人喊傻逼，我总想回头，我回头不是主动承认我是傻逼，而是我想知道他叫的是谁。。。

■無題

12·08
最近天黑的很快，16点就阴沉沉了
天亮的好慢，8点才有阳光
于是我的夜晚忽地多了六个钟
这让我非常骚躁。

12.09
昏天暗日地用ai补书籍课题，我的脖子僵硬我的屁股很扁
呼哧拉开窗帘 小星星都出来了
以为方杯装的是水，顺势哗哗哗倒满阿华田，冰箱里捣了仨冰块扔进去搅了半天才发现，昨晚的酒没喝完-_____-
索性再加了些其他汁一起mix mix
课题做的我有点压抑，明天就要去印刷了，试印后肯定还得改动一番
肚子有点空，索性拿起外套出门觅食
推开楼下大门 寒风嗖的灌进大衣 我不由加快脚步
西直门的夜晚太安静了（** ***除外），让我不由的怀念起深圳啊
钻进M记点了一份双吉套加双吉，慢吞吞的掰开吃
脑子里还在想着版式

自从不得已的因为结膜炎变成一枚黑超眼镜妹后，我对自己的外表要求大大降低，穿着土灰衣顶着大泡眼穿梭北京各大街小巷
以前觉着自己还是有那么些角度可看的，现在我承认自己终于-------------残了

学乐器学表演，给人留下的是台上光芒万丈的气质公主
可学艺术给我留下的只有PC上的豆蔻年华，严重的很眼圈，和无休止的纽约时间...
更何况是我这种性格软弱，拖拖拉拉，效率无穷低的女人
一辈子大部分时间都在丢东西找东西收拾东西中蹉跎了
真的很没追求呢。
我只想懒懒的躺在爱人怀里，和家人腻歪也可以的可以的啊!!
像现在的我，以后该怎么真正靠自己养自己啊，别人又怎会尊敬你呢
关注的太多是尘世间太自我无用的东西，光靠这种虚无的精神怎能被社会认可
每次想明白了唯一的出路也就是：
东西南北岳，文琪你选座山安居隐世种菜and waiting for die吧
你瞧 又把时间花在胡思滥想上了
没救没救
手边有把小叉子可勉强供我上青天

我思索半响


不行啊。明儿还要审课题呢！

■只想做个煮饭婆+洗衣婆

每天煮煮米饭拉...煲煲汤拉..炖炖猪脚拉

每天洗洗内裤拉...袜子拉... 衬衫拉

■無題

11.24

最近牙齿总是隐隐的疼。最后面那颗钻出来的小牙 

21岁的女人，不能再像18岁那年的女孩一样。 
你可以仍旧犯一样的错，但必须要有比那时更多的感悟和长进了

一朝被蛇咬，十年怕井绳，
曾经拖沓冗长的分手与铭记一生的恶毒的话。
失败的感情留下来的伤痕，它虽然很浅了，虽然被遗忘的差不多了
但总是在我们感觉脆弱无助的时候，再浮现出来给我们最致命的一击呀。

11.27
昨晚寒风凛冽的，被杨一拉去清华那个什么十大歌手比赛献花给那谁谁谁，
你暗恋那个谁谁谁就罢了，你还嘴硬，还拿我当挡箭牌，
从教学楼出来后你还特不屑的说别人送你一盒巧克力，请我吃
然后我咬了一口，这一口让我差点就死在你学校了。拜托你，别人送你的是巧克力状的精油皂，no巧克力。。。。。
晚上只好去女生公寓找bamboo蹭了一宿，蹭睡衣睡裤蹭牙刷+第二天饭堂早餐，
多美好的周末就这么被你搞悲剧了。

■我的城市地图：东直门

换了宿舍换掉舍友，真好阿
自从icograda后我悲惨的准时8点自然醒，生生剥夺了我享受懒觉的快感
一上午在两台电脑加手机的高强辐射下顽强生存着
除了偶尔跟朋友交流一下进度在果果上敲了几下键盘啃了5盒愉快牌动物饼之外
手就没有离开过鼠标,悲惨的变成了鸡爪子.........

北京又下大雪了，中午我吸着热豆浆深一脚浅一脚的踏出一条小路
经过学校大门，心里想着这门也太破了吧！倒了吧倒了吧
随之脚下一滑噗通一声，粒粒雪花跃起，我就跪在冰水雪混合物里了
现世报阿......

有时候觉得生活生着生着真辛苦,上学上着上着真骚躁
直到老的不得不结婚的年龄估计就剩相亲了吧，唉。
所以人生基本尘埃落定了之后果然就饱暖思淫欲了么。
我可真讨厌 奋斗 这个词。拆散了多少有情人
虽然不劳而获是不好的但偶尔还是会有天上掉个馅饼这样的渴望啊！
hmm...或许小时候真的应该坚持学上国画班，
真不应该为了一个男生的一句“看了你画的茄子我再也不想吃茄子了”就产生抵触心理
伟大的艺术家总是不被庸俗的世人所理解的-____-
可惜我那时小屁孩一个，不懂得天才与庸才的区别就在于天才从不放弃
说不定我现在就是个响当当的国画大师囉

周末画报“潜规”我不成功 罢了罢了
我不要这样的Boss
还是归结自己实力太弱
但人说凡是希望越大失望也就越大
我说索性就不要让自己有希望那么什么都是惊喜
于是我带着一颗谦卑的心在求学的路上匍匐前进
谦卑到就差刨个坑把下半身埋进去了
是时候顺便培养下厚厚的大脸皮也。

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发现一个好孩子——菅谷梨沙子
长相在这批日本新人中真的真的算是比较顺眼的啦！
搜搜搜....结果人家是1994年出生的
世界是她们的。。我们这等老人就灰溜溜回家带孩子去吧。。。

{Thanks}
下午去喝茶，
听朋友讲朋友的故事。
曾经也是那样的的女孩子
说很多煽情到极致的话扮天真
任性冲动，美其名曰孩子气
楚楚可怜对伤害自己的人故作大气的说不要紧
在爱情中耍一些自以为别人无法看穿的小伎俩
现在看来，真无聊啊！
过了那个年纪终于活得更加真实
不畏惧在爱人面前表现出强势和冷静
对讨厌的人也可以表现冷漠厌恶不再强颜欢笑。
想东想西，想左想右
人生中总是需要有人来上那么一课
关于成长，关于独立。
破茧而出的过程很是痛苦
总好过在黑暗里蜷缩一世
谢谢你。
谢谢昨天的自己。
到目前为止的一生中，这个时候的我最满意自己，虽然最是普通。

前女友这个职位不好当。
先要接受众神疑问性批判，注意言行and保持可远观不可亵玩的距离
还要忍受数十种匿名帐号定期观望你
我没你们家境优越天天只用关注谁不爱你们你们又爱上谁了
祝各位早日嫁个如意郎君阿忘了我吧

紧接跟乔女士坐10号线,上车之后没往里走,靠在车门旁边的柱子上
惠新西街南口,车门换到对面开,乔女士摆摆手跟我告别
临走前我问,之后都那边开门了吧?乔女士忽闪着长睫毛肯定的点点头.
于是我大喇喇往车门上一靠开始听音乐+闭目养神
2站后,三元桥,背后的车门哗啦一开,
我靠(我不文明了......)爷差点掉下去!!!!!!!!!

■10.15～11.05icograda+周末画报

10.15
因为美院是大会承办方，这半个月学校为了icograda忙的不亦乐乎
作为一名志愿者（其实我非常讨厌做服务于各种大会的志愿者，无偿被压榨）
我被误打误撞分到了外宾下榻的歌华开元大酒店的register center
于是接下来7天和鬼鬼，陈迪她们每天早上6点半到那
会员有一百二十多个国家，我们开始分配每个国家的挂牌，发现最多的还是USA
可能是因为ADOBE旗下来了二十几个参赛选手的缘故

我发现各种congress首届选北京举办后就再也不来北京了，icodrada还是勉勉强强成功的
主要是时间仓促，人员分配倒不是浪费，而是没有到位，
上级对invited speaker 和congress member的安置也没有区分开来，导致分配设计袋的延误
还有酒店到国家大剧院的班车接送时间不稳定
唉，那些都是群top designer and professor
学艺术的都知道，这群鸟人大部分是非常自我非常挑剔追求完美，忍不了小错误的
再加上实在是人手忙不过来
那些学校挑选出的针对vip一对一的志愿者有些实在差的不行
把vip送到了酒店也不知该怎么交流了，全丢给我们就若无其事的跑掉
最终，register center悲剧变成了apologize center
鸟人们在其他地方遇到问题了就来我们这寻求解决，
我们一个个耐心解释，其实我们是耐心掩饰。。。

到了第4天情况好了很多，大部分鸟人都被安置好了，
然后又开始叽叽喳喳问我们附近有什么好参观的呀
我们异口同声的说：Bird's Nest！
哈哈哈笑死我们了～

虽然大部分抱着谦卑尊敬的态度来这，但骄横不屑一顾的也不少
第6天国家大剧院的开幕式懿文偷偷让我去做了HK团的一对一，
开幕式杨澜主持的非常让人想瞌睡，也是在这里我知道了同声传译器是怎么使用的。。
后面混进了媒体席，也是在那里认识了saicon
我以为他也是个学生，没想到都26了，晕死
期间杉浦康平先生的演说，我看到了部分欧美外宾的一脸茫然～
玄学，道家学说这样的东方哲学只能似懂非懂，更何况他们呀。

用小白照的不太清楚





到后来是Adobe公司的颁奖典礼，有几个得奖国外学生作品展示真的非常让人刮目相看的！

■無題

回学校后固执地不开MSN，几乎快要落下泪来。我想这也许并不是我想要的生活。我一直不快乐也许正是因为我从未思考清楚自己想要什么。也许明白过，那些我所在意的或死于失败，或流于胆怯。于是那些一点一滴积累起来的，都那么易碎。

再见了。那些漫不经心，那些故作姿态。那些需要维护的和需要经营的。其实我并不喜欢这样的生活方式，我迫不得已地坚持毫无理由地继续，是因为没有想过也许还有别的方式。

再见了。我的不思进取，我毫无价值的新鲜感，我的孤独，我的冲动，我的无知，我的虚荣，我的危机感，我的不快乐。

再见了。我那混乱不堪的生活。我那自卑与自信的纠结心态。那些抑郁。那些迷茫的日子和毫无意义的时光。
 

  Bye bye. Put your head to the sky, cuz we will never say bye. 

■终究我还是选择了和你分手

我望着镜子里
糟糕的头发 惨白的脸 乌青且深陷的眼窝 呆滞的目光
想要说的话，想要问自己的问题
张了张嘴，最后还是说不出来。
脑海里，还是那张年轻的脸

ぎりぎりだって 辉きたくて
私ならまだ やれるはずだわ
don't cry anymore don't cry anymore
涙こらえて 颜上げたら
大丈夫だよと 呟いてみる

就算到达极限 也想要闪耀光芒
我觉得我自己 应该还能坚持得住
[不要再哭了 不要再哭了]
忍住泪水 扬起头
轻声说给自己听:没事的

即使眼泪已经涌出来了,也能微笑装作没事
即使心里的怒气已经快要压抑不住了,也能够攥紧拳头对自己说忍耐
讨厌别人问自己"发生什么了","没关系吗"
不论用怎样的办法,我想喜悲这样的事情,总是能够在一个人的角落爆发后掩藏住的
因为，我在气自己阿！

如果我能回到那个单纯的,仅凭闪念而过的喜好就做出了决定的年纪
那个一颗糖果就能骗到天涯海角去的那个年纪
可能很多事情都简单的多

一定会痛苦，但我也绝不后悔做出这样的选择
2个人的问题，我承认还是自己占了多数阿
不相信自己隔着大半个地球能给你送几年的温暖
走吧，走吧，希望你能找个天天在身边照顾你的
快飞走吧for god‘s sake！

谁还记得
是谁先说永远的爱我
以前的一句话
是我们以后的伤口
过了太久
没人记得当初那些温柔
我和你手牵手
说要一起走到最后

我们都忘了
这条路走了多久
心中是清楚的
有一天有一天都会停的
让时间说真话
虽然我也害怕
在天黑了以后
我们都不知道会不会有遗憾

谁还记得
是谁先说永远的爱我
以前的一句话
是我们以后的伤口
过了太久
没人记得当初那些温柔
我和你手牵手
说要一起走到最后

我们都累了
却没办法往回走
两颗心都迷惑
怎么说怎么说都没有救
亲爱的为什么
也许你也不懂
两个相爱的人
等着对方先说找分开的理由

谁还记得爱情开始变化的时候
我和你的眼中
看见了不同的天空
走的太远
终于走到分岔路的路口
是不是你和我
要有两个相反的梦

谁还记得
是谁先说永远的爱我
以前的一句话
是我们以后的伤口
过了太久
没人记得当初那些温柔
我和你手牵手
说要一起走到最后

■薛凯琪─给十年后的自己

這十年來做過的事

能令你無悔驕傲嗎


那時候你所相信的事


沒有被動搖吧

對象和緣分已出現


成就也還算不賴嗎


旅途上你增添了經歷


又有讓棱角消失嗎


軟弱嗎

你成熟了不會失去格調吧

當初堅持還在嗎

刀鋒不會磨鈍了嗎

老練嗎


你情愿變得聰明而不衝動嗎


但變成步步停下三思會累嗎


快樂嗎


你還是記得你跟我約定吧


區區幾場成敗里
應該不致麻木了吧

你忘掉理想只能忙於生活嗎

別太遲又十年後至想快樂嗎