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我从来不推卸对他人的责任，

虽然责任这两个字，实际上在我的内心中没什么价值，

己所不欲勿施于人，人家施与我的，我接受就是了，

但是我不会将自己变成任何一种责任，加到别人的身上。

如果有什么人希望对我负责任。。。。。。

我感谢你们的好意，可事实上这就像“新年快乐”这四个字对我一样是一个虚幻的快乐概念。


一直深信，自己承担得多一点，而不要让别人觉得需要为我承担什么，这是一种善意的冷漠。

冷就冷吧，知道该负责任的时候多少都是会有为难和不情愿的，

我不愿意任何人会觉得我是个麻烦或者负担。

很多人希望我过得好，过得快乐，没有哀伤，没有痛苦，四平八稳，安乐喜气，包括爸爸妈妈妹妹，

爸爸说别在书桌上一边吃饭一边写东西，说那样会有胃病，胃病一旦得上就很难痊愈，

他都是在出门之后才会给我打电话或者发短信说这样的事情，

不得不说。。。我实在印象深刻，

包括他开始旁敲侧击希望我嫁给一个他认为可靠的男人，致力于为我营造一个足够安全的环境，

可他也不会否认，貌似已经足够安全的环境之下，到底会不会暗流涌动，

终有一天也鸡飞蛋打，生活还要用一个痛苦的结尾去重新开始。



我想他可能否认的事情是，我的散漫和不经心，我这貌似没有头绪的生活。

可我却真的不是。

我比谁都需要安全的感觉，也一直努力去给自己一个足够安全的空间

我的心就是我的归宿，我仅仅考虑谁进入了我的心，

而不会费尽心思要进入谁的心，归到他的宿里。

对于一个即将22岁的我来说，似乎没有资格拿自己现在的判断对着生活权威们朗读



逐渐意识到，那个“我坚信是你”的执念随着时间流逝慢慢坍塌，

只剩下金字塔上摇摇晃晃的那个小顶尖

再默叹一句，“啊，原来不是你。”

反省自己，其实从来都属于好像等待戈多那一般的静谧，

场景都非常简单，一棵树，埃斯特拉冈和弗拉基米尔，那是再朴素不过了。

抛掉我所得到的和失去的，我还是一直在等待戈多。

也可能正是因为我一直在等待戈多，所以“来去自由，我都无所谓”，

毕竟与godot相比，一切都并不是那么重要。

所以，我想离开了，你呢？